La mayoría de las personas que conozco me dicen que soy exitoso, que he logrado muchas mas cosas que de mi se esperaban, que soy para muchos un ejemplo a seguir, y que aún me queda un largo recorrido por seguir y tengo mucho mas para dar. Es mentira. Soy y he sido un mal hijo, pésimo hermano, un novio deshonesto e infiel, también en mi rol de pareja, esposo, amante y compañero, soy un mal amigo, un pésimo padre que abandona a sus hijos, un profesional mediocre y pésimo consejero.
La vida me muestra cada día que soy lo peor que ha generado, y debería de haberme expulsado hace ya mucho tiempo. No sé que hago acá. Miento, miento y miento. Incluso me miento a mi mismo, con la única finalidad de sentirme bien, algo satisfecho, de justificar mis mediocridades y mis derrotas. Me jacto de mis pequeños logros, como si fueran lo más sublime del universo. Y me miento descaradamente, para seguir vivo, pues soy un cobarde de aquellos, que le temen a todo y a nada, y sobretodo le temo a morir, pues creo firmemente que soy inmortal, que soy eterno.
Es bajo estos términos que me enamoré de nuevo. no tuve la hidalguía de aceptarlo, no tuve el coraje de decirle al mundo lo que me estaba pasando. Me oculté, traté de apagar mis sentimientos, como si fuera algo malo. Y empecé como siempre con el engaño. Engañé a todos los que pude, sobre todo a los que estuvieron cerca y a los que de una u otra manera me quieren o me estiman. Me enamoré, es cierto, y ni siquiera ella lo sabe, pues este sentimiento que brotó en mi pecho se lo he insinuado a otras, para tratar de hace que se diluya, que desaparezca, que la olvide. Y no lo he logrado.
Ella ahora está muy lejos, es inalcanzable, es inaccesible. Para ser sinceros, siempre lo fue. No pude siquiera acercarme un poquito, tampoco pude suceder, era incorrecto. Y tampoco me dio algún indicio de que siquiera estuviera interesada en mi. Se fue, en silencio, y no hemos tenido mayor contacto, es como si hubiera desaparecido de la faz de la tierra. Existió? En mi torpeza he involucrado a otras personas, y algunas se han sentido muy incómodas, otras no tanto, y la mayoría lo ha tomado como un juego.
Me preocupa que alguien tome estas "bromas" que ahora hago, que las tome en serio. Para ser sinceros, ya me había pasado antes, y tuve que huir,. como buen cobarde que soy, tuve que huir para no hacer mas daño, para no lastimar ni tampoco salir lastimado. Aunque, seamos sinceros, han habido tiempos en los que he sido muy dañino, en los que he lastimado a aquellas que se dejaron seducir por mis palabras, por mi comportamiento.
Aprenderé a vivir con este sentimiento. Estoy viejo, es tiempo de asumir mis errores y horrores, es tiempo de ser una roca y morir en silencio, masticando tus sentimientos, ahogando tus lagrimas, no dejándolas salir, y congelando a tu corazón, haciendo que se vuelva de piedra, de roca, de hielo, ponerle mil cadenas o, en su defecto, sacarlo de tu pecho y estrujarlo en tu puño hasta que deje de latir y así deje de molestar, el muy necio.
Estoy aprendiendo a vivir con solo tus recuerdos, con tu imagen, tu sonrisa, tu mirada, tus lindos ojos negros, tu cabellera rebelde que jugueteaba al viento, tu risa que contagia, tus palabras hirientes y tus poses de niña mala que me atraían como miel a una mosca desprevenida. Estoy aprendiendo a vivir sin ti, vivir solo en tus recuerdos, pero, sabes? Duele, duele como mil demonios que te laceran por dentro, duele tanto, que ya quisiera estar muerto.
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